- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной. Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
- Как там твой алкаш?Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила,и он теперь не пьет,не курит,по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...
Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
- И эту ужастную картину вы называете произведением исскуства?
- Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
